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当年跟初恋一起看电影,看完电影很晚了送她回家,到了她家楼下她说太黑了不敢上去,我大吼一声把楼道灯全都震亮了,然后对她说你现在可以上去了吧,后来一直单身的我每想到这一刻都想抽自己。


? ?个老师坐在椅子上听一位低年级老师的课。老师指导学生进行看图练习口语。老师引导:“同学们,仔细看看,椅子上坐着什么?”学生异口同声:“狗熊!”听课老师愤愤然,站起来听课。这时老师紧接着引导:“那么,站着的是什么?”学生:“驴!”听课老师赶紧逃走。


早上吃饭,4岁的妹妹不想吃,又怕妈妈打,就给奶奶说上厕所,跑到厕所里假装拉屎。过了一会,奶奶那纸去给妹妹擦屁股,妹妹机制的说:“你闭上眼数到十,我就让你擦....”奶奶于是就闭上眼数到十,睁开眼一看,妹妹已经提起裤子跑了.........


本人喜欢班里一美女,又不好意思直说,就写一张纸条等上课铃一响就飞快地跑过去塞给她,她还没反应过来我已经跑了,整节课我心里都美滋滋的,心想一定是成了。下课铃一响,只见那女的缓缓向我走来,我激动得要命,谁知她走过来对我说:你刚才塞个5毛给我什么意思?


我妈说我小的时候特好养,吃了就睡,醒了就哭,哭一会就饿了,然后饱了就又睡了。所以她一大我戒奶后基本每天都出去逛。只要在我旁边放上两个奶壶就行了。我每天都这样,所以很胖!高潮是~我妈又说我断奶后,想拉粑粑下不去炕,家又没人,便把粑粑拉倒炕上,又把狗叫上来添干净。听到这我真的是无语了!


本君六年级的时候得到了一条连裤袜,那叫一个激动啊,想穿到学校去,于是本君就想了,裤袜应该就是裤子吧,就不用穿内裤了吧。。。。。对,就是酱紫,本君果断的脱了内裤就穿了裤袜上学去了。。。。不说了,画面太美,我不想再回忆~~~~


我同学毕业少说也有5年了,至今尚未婚配,可以说是个大龄剩女,今天她突然告诉我说找了个军人男朋友,正准备闪婚呢。我就好奇的问她:“为什么找个军人?军人有什么好的?!”她跪笑着说:“你猜。”我就急忙说:“军婚受国家法律保护。”
她嘿嘿一笑说:“难道你没听说过:‘军人以服从命令为天职’吗?”我立刻笑了。


舍友:Angelbaby中文名叫啥?
我:杨颖,啊
舍友:为啥不叫“按住啦!掰逼”!!!
我:…………


今天早上,上班打车,不知道司机师傅是不是也看笑话,我上车后说:师傅到XX地,司机一句话也没有,到地方后,我付了钱,说了句,谢谢师傅。谁知这豆比来了话,八戒,慢走,油门一加就跑了,留下我在风中凌乱了。。。。。


今天去打酱油,打了八块的酱油。给钱的时候我给了十块,然后我发现兜里还有两块,就把两块也给了老板,然后老板就把十块找给我。。。


昨天遇到一位充话费的大爷,样貌大概五六十岁吧,
当时生意比较忙,看着年纪有点大,就准备帮大爷先充,所以喊了句:大爷,号码多少,我帮你先充
。大爷一时没反应过来,呆了一下,后来反应过来后,
说了句:你在和我说话呀?后来幽幽的带点委屈的说:我都成了大爷了。。。
当时在店里的其他人都笑了,只有我很尴尬。。。


有没有人跟我一样 辨认方向的时候
首选在心底默念一遍 上北下南左西右东
请告诉我不是我一个人这样


我朋友老爱喝酒,每次酒后回家,免不了被老婆臭骂一顿,但朋友是屡教不改。为此我劝弟妹说;"你就不能变温柔一些吗?下次再醉酒,你别那么大喊大叫,说些温柔体己的话或许会有意想不到的收获。”你别说,当晚,朋友再次醉酒后回家,老婆不仅没骂,反而给老公一个吻,侍弄他喝水。一切就绪。弟妹说;"天不早了,我们上楼睡觉吧?”不成想,朋友却说:“那好啊,反正回家,我老婆也会把我骂的很惨。”


这天放假,和一哥们儿去玩,偶然发现了一家人结婚,于是就想去趁饭吃!

坐到了餐桌,我和哥们一直没说话,以为就这样过去了,谁知一大爷:咦?我见你俩这么面生呢?

我和哥们当时脸都绿了,刚要逃,那大爷:对了,你是不是十年前那个离家出走的败家子的娃娃!

我瞠目结舌,刚要开头,这时从暗处冲来一全身兮脏又恶臭的男子抱着我:我的儿啊,都怪爸爸十年前不辞而别,没想到你都这么大了~



  昨天七夕,楼主收到快递,是一大束漂亮的玫瑰花……侄子问我:姑姑,谁送你的玫瑰?楼主:我也不知道谁送的!

  侄子立刻唱道:你终于做了别人的小3……

  老妈一听,拿着笤帚就出来了,吓得我刚想跑,就见老妈一把抓住侄子,边抽边骂:你姑姑怎么可能是小3,怎么可能?!……她长的那么丑,脾气又差!!!


  深夜,给一吃货妹纸发去了美食的照片,拉仇恨。

  妹纸:能抓住别人死穴是不是很爽?

  我:当然爽

  妹纸:你的死穴是啥?

  我:裸.照!我不能看见裸.照!

  妹纸……


今天上心理课,因为是副科、不太重要~
  上课时,老师说不想上就睡觉,别影响其他同学上课,一听这话我倒头就睡。结果不一会儿,一个黑板擦飞了过来砸我脑袋上,当时就把砸醒了……
  老师丶你这样不太好吧


(转)课间,和好哥们在走廊栏杆旁扯皮,一时嘴贱,问他:你觉得我们班那个女老师最漂亮?问完我就后悔了,一转身语文老师就在后面。偏偏那货浑然不知,一双眼睛贼的可以,望着远方,说:我最喜欢语文老师…………语文老师笑着想要去摸他的头,这货又来了一句:老子想干她很久了!~


理发店的小弟很热情:“哥你长的真精神,发质也这么好,

很多美女追吧?衣服选的也得体,怎么会有这么好的品味啊”

哈哈哈哈,可能是因为我从来不办卡的缘故吧。


老公:你见过我的饭卡吗?
老婆:见过啊!
老公:在哪呢?
老婆:昨天在茶几上放着的!
老公:我说的是今天找不到了~!


天让我妹给我化了一个妆,瞬间感觉自己自己美美哒。把照片发给男友,他激动的说,感觉自己好像换了个老婆!我建议你天天化妆。我说我不会啊。他说不会可以学,我说等我工作稳定下来再学。他说,工作什么啊,学化妆要紧!我是有多丑啊>_


语文课上
小明的同桌小红在睡觉,
于是,
小明露出了狰狞的笑容,
他冲着小红的耳朵小声道:下课啦!
没想到
小红迅速的冲着小明的眼睛打了过去... ...


昨天妇女节!老公说要让我好好休息一天!然后他就花了一个小时化妆,
一个小时换衣服,三个小时网购,两个小时逛街!
而我却干了一天的家务!


过节回家住了一段时间了 今天在卧室看电视 突然爸妈卧室里传来PIA PIA PIA类似于打脸的声音。虽然这段时间我这个单身汪被他们虐的狗不像狗 但本着关心我还是敲了敲门 紧张的问道:“你们在干嘛??不要打起来了!”然后立马传来我妈的声音“不要进来!” 算了 不进就不进 打起来了我还不知道帮谁呢


学校里有位语文女老师焦某,一天检查背课文,
结果一男生怎么背也背不过,女老师生气了,
就说:你再背不过你就和我姓焦(性J)!!于是这名男同学再也不背语文了。。


女,提出分手:一直以为你很好,本质不错,但是我错了......大便的本质是五谷杂粮啊。。
男:......


一天三个小孩说潜水第1个说:我爸可以潜水10分钟。第2个说我爸可以潜20分钟。第三个说:我爸前年下水今年还没上来。


本人略通日语,朋友要去日本,问我多少钱日语怎么说,
我说:一库拉。
回国后她抱怨说不对,日本人听不懂,
我说:不可能啊!
她说:多少钱怎么说?
我说:一库拉啊!
她说:哦!不是拉一裤啊?


老王的腿摔断了,医生叮嘱他在拆石膏前不要走楼梯。一个月后,医生给他拆了石膏,他问:“我能走楼梯了吗?”医生说:“可以了,不过你要注意点。”老王说:“这些天我遵照医嘱不走楼梯,天天顺着外面的排水管爬上爬下,真是麻烦死了!”


出差办事路过一小区。小区内几个保安抓住了一小贼,给暴打了一顿,看他被打得有点惨,我就动了恻隐之心。赶忙说:“别打了,抓住就行了,赶紧送官吧,出人命就不好了。”保安一看有人圆场。就住了手。没想到那小贼到会来事。大声说:“哥们,你快跑,别管我、、”几个保安立刻把握围住了。那小贼抓个空档跑了、、、、


“你要是能让我说出来我爱你这个月的饭前我包了”“说话算话?”“嗯”
“说什么啊?”“我爱你”我无语了,我竟然说出来了 ,我哭啊 被耍了


一句话,刚才公交上从后门传过来若干钱和一张公交卡,我给它们全投进去了…


小明:爸爸,什么叫做“小三”啊?

爸爸:小三嘛,呃,对了,以前饭店里的服务员叫做“小二”,小三的性质也差不多,也是一种服务员!

某天上饭馆吃饭,因为服务周到!爸爸给了服务员一百块钱小费!小明跟爸爸要零钱没要着,遂回家跟妈妈抱怨:妈妈,爸爸今天给小三钱,都不给我!



  一天下大雨,老婆同事取电瓶车的时候发现雨披被偷了。。。。。。

  第二天车上多了张小纸条,拿雨披的人写的解释了一下当天雨大怕淋,就拿了,雨披质量很好,谢谢,末尾一句话。。。。你再买个新的吧,反正我也不还了。

  那个拿雨披的,,出来我保证不打死你


  近来听说的最摇滚的一件事:一对大学情侣,女生去美国留学,刚到了没几个月就发现怀孕了,男生到女方父母家磕头谢罪,表示愿负全责,提前退学,打工挣钱,还和女生领了证,最后生下孩子一看发现是个黑人。


儿子正是好奇的年纪,什么都会问。今天家里做了好多菜。吃鸡肉的时候,儿子问我:鸡怎么叫??我:咕咕咕。吃猪肉时候,儿子问我:猪怎么叫??我:哼哼哼。吃鱼了,儿子问我:鱼怎么叫??我:…………


“你好,你是做什么工作的”“建筑系物流主管”“说人话”“搬砖”。。。。。。


? ?1、“羊奶能让你保持年轻,孩子。”母亲试图说服小明喝下一杯羊妈。“可是妈妈,”小明说:“我看到一只小羊,才4岁就长满胡子了。”
? ?2、小妞妞第一次听到电话里爸爸的声音,便大哭起来。她的妈妈急忙问:“孩子,你怎么了?”小妞妞说:“我们怎么才能把爸爸从这样小的洞里救出来呢?”
? ?3、妈妈:“小明,你要起床了,太阳都出来了。”小明:“可太阳比我睡得早啊!”


微信里调戏女友闺密:中国人的短,外国人的长,太监没有它,和尚不用它。这是什么?闺密怒:“滚!”我说:不要邪恶,好好猜。闺密想了一会:“黄瓜?”卧槽,妹子你太有内涵了,我能告诉你答案是“人的名字”吗!


儿子上幼儿园
我:儿子,这次考试第几名?
儿子:第一
我:好棒,在努力!
儿子:哦,下次我要考第二……

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